micapocha

Esperar 40 minutos. Hace rato que no me pasaba algo tan lindo. Llegué antes de lo previsto y quedé varado en la calle. Los citadinos no sabemos muy bien qué hacer cuando nos sobra el tiempo. Pienso un minuto, me subo y bajo del auto. Entro al chino de la vuelta con la certeza que me voy a llevar el mejor combo de todo el mercadito. Mi elección: porrón de Quilmes Stout y unos palitos sabor queso de marca barata. Vuelvo al auto y pongo un disco de BB King. Reclino un poquitito el asiento. Doy un trago a la cerveza y picoteo los palitos. Así en una calle oscura que muere contra la vía en el barrio de Floresta, un muchacho de 26 años encuentra 10 minutos de gloria. La felicidad tiene precio y cuesta $8,20

Y es así viste, hay buenas, hay malas. Las cosas van de un lado para el otro, los ánimos, las risas, el llanto, la amargura. La amargura que se transforma en alegría con un poco de humor negro que te hace llorar de la risa. Y como una métafora la vida nos da ejemplitos de la vida. Pasamos de un lado al otro y del jueves de mierda que tuve harto de tener paciencia por lo que hay que tener paciencia a un lunes positivo. Seguro que  no va a hacer falta tanta paciencia porque eso que estoy esperando enseguida se va a dar. Y es así, mi hermana trajo un Bambú de la suerte (Lucky Bamboo decía la cajita) y todo cambió. Ahora ya nada puuede detenerme porque tengo la suerte de mi lado. También pusimos una cintita roja en el picaporte de la puerta. Que es una especie de prosegur espiritual para la casa. Entonces con la mala onda afuera y la suerte adentro, me quedo en casa. Y la vida, la vida que siga afuera...

Interior automóvil - Ruta - 8: 37 PM. Vuelvo de un hermoso fin de semana de campo con parejas amigas. Manejo mi suzuki fruti (motor 1.0) por una ruta bonaerense. El estado de la misma es aceptable, un carril por mano, sin iluminación pero con líneas bien pintadas. A mi lado se encuentra mi amada novia. En el asiento trasero una pareja amiga. El baúl lleno de bolsos. Por delante un camión muy largo. En la radio suena de fondo el partido de River. Decido asomar el auto para ver si tengo lugar para adelantarme al camión. Apenas veo un reflejo lejano, por lo tanto decido inyectar los pistones de mi bólido plateado y metiendo la cuarta marcha acelero a fondo, BBRRRMMM ruge el motor y rápidamente el velocímetro pasa de 80 a 87, 90, 92 km horarios. Lentamente empiezo a avanzar por la izquierda del camión. Y ese reflejo que vi al asomarme se convierte en una luz penetrante que viene derecho a mis ojos. Aprieto aún mas a fondo el acelerador, como si el motorcito del suzuki tuviera un resto g...

Al campo me fui a reflexionar para pensar y desconectar. Desconectar el wi-fi, la TV y la rutina. Elegí el campo para sacarme la mufa. Llenarme de tierra, de naturaleza, de alegría y amigos. Me fui al campo para traer respuestas, raspones, abrazos, la panza llena, el corazón contento y un dolorcito en la espalda. Me tocó aprender, conocer y contemplar. Me tocó escuchar, opinar, apoyar y participar. La opulencia de la naturaleza, la planicie interminable, la textura de la siembra, el cielo azul, las sombras largas, la luna en el horizonte, la luz de la noche, las caricias del fuego, la risa y el llanto, el fernet y la coca. La unión que genera el campo, la camaradería, el instinto, la boina y las alpargatas. Nuestras tradiciones y gustos. El orgullo de pertenecer. Hay un Zoilo dentro mío, que espero poder ser algún día. ph fresa

El tipo pasó caminando, así nomás, ignorándome como a un poste mas de la calle, como si no estuviera, como si no existiera. Creo que es la primera vez que lo hace, que no me hecha una mirada a la pasada, ni siquiera por arriba del hombro. No pretendo que se siente conmigo o me invite un café (aunque alguna vez lo ha hecho). Eso ya sería mucho, que el señor me dedique su tan valioso tiempo, tampoco estoy esperando eso. Pero la nada misma que fue esta vez. Me dolió. Me dolió porque creo que no lo merecía. O sí para su gran sabiduría. Aunque quiera no lo comprendo. O quizás lo hizo de una manera tan disimulada que yo no pude darme cuenta. Quizá me venía mirando de lejos, tirando buenas vibras. Yo también estoy muy metido en lo mío... qué se yo, no se. Quizá es lo que me merezco o necesito o me lo busqué yo solo. Quizá es la única forma para que repase mis acciones y me ponga a pensar, en qué me equivoqué, si es que lo hice. Y si me pongo a pensar este año fue mas lo que "dejé"...

Levantarse, arrancar, salir, empezar, hacer, intentar, volver a empezar, terminar. Como cuesta llevar todas estas palabritas a la acción. Como cuesta que las cosas salgan como queremos o pensamos. Como cuestan las cosas que sabíamos iban a costar mucho... Uff! Estoy encontrando un nuevo sentimiento. El cansancio generado por el trabajo de las últimas semanas, los magros resultados, la experiencia ganada, la desazón, la certeza de haber dejado todo. Esta combinación me está llevando a sentir algo nuevo. Un setimiento que se produce por el choque entre la bronca y la satisfacción. Una mezcla inestable, a punto de explotar hacia el llanto, hacia la dureza de espíritu, hacia el optimismo. Una sentimiento que no puedo terminar de descifrar, menos aún de entenderlo y describo con dificultad. La vida se caga en tus planes. Y cuando menos lo deseas te deja como única salida eso que justamente habías planeado. Es loco no? pero está buenísimo. Siempre que miro para atrás disfruto del camino a...

Quique es un muchacho gordo. A Quique siempre le gustaron las naves espaciales, las clases de astronomía y los fuegos artificiales. Quique tiene un auto color naranja que lava junto a sus amigos todas las semanas. Quique sufre un poco porque no se anima a decirle a la chica que le gusta que ella es la chica que a él le gusta. Quique pasa horas chateando, tiene blacberry y un manos libres muy fachero. Quique se tropieza seguido porque es bastante torpe y a pesar de su gran tamaño solo calza 39. Quique tiene las paletas arregladas porque una vez no llegó a poner las manos y se las rompió contra el pavimento. Fue muy dolorozo pero le quedaron muy bien y no se notan. Quique quiere mucho a su odontólogo. Lo atiende desde que tenía 12 años. Quique tiene mucho para dar, pero le cuesta encontrar a las personas adecuadas para hacerlo. Siempre tiene miedo que se aprovechen de él. Es un poco desconfiado, dice que es para preservarse. Quique igual es un tipazo, yo lo se porque soy su...

El tipo vuelve en auto a su casa, pone piloto automático y sin dejar de prestar la debida atención al tránsito piensa. Fantasea, se indigna, sueña. A veces sonríe, a veces se le hace un nudo en la garganta. El tipo está indignado, quiere hacer algo grande que quede en la historia para siempre. Está indignado porque sabe que es posible y que los que pueden hacerlo en este momento son egoístas, mesquinos, egocéntricos, codiciosos y corruptos. También está indignado porque sabe que él sólo no puede. Que es inevitable tranzar, que va a tener que hacer y deber favores. Que es ineludible la mentira, ya sea bien o mal intencionada. Y justamente este punto es el que mas lo perturba. Le crea un dilema abrumador en la soledad de su razonamiento sobre los valores, lo que está bien, lo que está mal, la defensa de la verdad. El tipo no puede distinguir entre lo bueno y lo malo en el uso de la mentira. Su dilema: una mentira que perjudique a quien hace las cosas mal, está bien. Una mentira que de ...

Acaba de terminar una de las joranadas que seguramente se enontrará entre las más destacadas de las que he compartido con amigos. Después de festejar uno de los días mas importantes del año (según yo) se sucedió la noche con una plática increíble entre un reducido grupo. Grupo conformado por 6 personas que comparten una manada grande de amigos pero llegaron a la misma de diversas maneras, en distintas épocas y por diferentes puertas. Compartimos una charla profunda, de esas que necesitan de un clima muy especial. Atención total para cada uno que hablaba, personalidades a definir, corazón abierto y honestidad brutal. Combinado con la luz tenue de una lámpara y un silencio que permitía escuchar los chasquidos de la lengua y el sonido que hace la garganta al tragar. Autodefiniciones de personalidad seguida de debate permitieron conocernos más entre nosotros y que todos podamos sacar conclusiones de nosotros mismos. Habilidades, fortalezas y miedos se dejaron ver sin culpas ni tabúes. Si...

El aire se condensa y se pone espeso, humo de cigarrillo, dolor de cabeza, dolor de cintura. Paso por la página del diario y los mails, el diario y los mails, el diario y los mails. Esperando que publiquen una nueva noticia o llegue un correo que me saque del letargo. Que rompa esta puta rutina, al menos unos minutos. Siento que estoy caminando hundido en el cemento fresco y que poco a poco se va secando. Y poco a poco me voy cansando, moviéndome más lento, haciendo más esfuerzo, quedándome quieto, resistiendo. Tengo una bola de sensaciones que suben y bajan de manera caprichosa, según el día, según las noticias, según la agenda. Mi estado de ánimo tiene crisis profundas una vez por semana. La desesperación nunca es buena consejera. A veces siento que cuando escribo tengo diarrea emocional. Primero saco toda la mierda, para después poder empezar a ver qué hago para corregir mi situación. Odio que el hecho de adquirir experiencia duela en la cabeza y en el cuerpo; que desgaste, ...

Quiero defender la pureza del pensamiento por encima de las aplicaciones tergiversadas que se dan en la puesta en práctica. Los cambios son largos, se generan, antes que nada, con alguien que piense distinto. Esos pensamientos, decantados y enriquecidos con debate son generalmente ideas que apuntan a mejorar, aunque su aplicación llevada a cabo por hombres imperfectos que carecen de moral genera deformaciones. Creo que lo importante es poder tomar el espíritu principal de esas ideas y defenderlos constantemente. Continuando con mi indignación, lo que no puedo entender es a los demoledores de ilusiones, esos que lo primero que dicen es que el cambio es imposible, que ya no se puede hacer nada, que la gente, que el gobierno, que la policía... y vos? Eso me pregunto yo. VOS qué hacés? Porque nadie te exige que te pongas a trabajar para generar un cambio si no sentís que puedas hacerlo o no quieras hacerlo. Sin embargo me gustaría dejar dos puntos en claro para ustedes. Primero, no ate...

Tranquilo. Respiro hondo, sacudo la cabeza y saco ese pensamiento feo. Vueltas, muchas vueltas para poder dormir. Un montón de besos para curarme. El laburo? y... se va moviendo. Tranquilo, tranquilo, paso a paso. Hay un momento para todo. Disfrutar lo que se puede, no enroscarse con lo que hace mal. Hay que ser comprensivo con la gente, escuchar y hablar. Siempre hay alguien que me está ayudando aunque yo no me de cuenta. A mis amigos? Los quiero muchísimo. Un saludo y a disfrutar de la vida cuando es buena y hacer algo para cambiarla cuando viene mal.

Esperamos 4 años. Años dolorosos, por lo vivido en los últimos tiempos y un presente que no vislumbra un gran futuro. Esta espera larga, que despierta una ansiedad incontrolable que crece día a día hoy que estamos en la recta final. Una espera en la que se opina, se discute, se pelea, se marcan posiciones, se imagina, se desea, se contiene. Porque estamos 4 años conteniendo las ganas de gritar eufóricos, de abrazarnos, de colgar las banderas en los balcones y ventanas, de festejar a lo grande. Ilusionados, algunos más otros menos, todos queremos que nos vaya mejor, que aparezcan los héroes, los líderes, la experiencia y la rebeldía. Queremos que todos sean uno, queremos todos lo mismo, queremos disfrutar y no sufrir más. Queremos tener una identidad que los demás teman y respeten. Queremos ser los mejores. Queremos inflar el pecho y sentirnos orgullosos de lo que supimos conseguir con esfuerzo, trabajo, dedicación y profesionalismo. En mi país, la Argentina, el fútbol lo vivimos as...

Este año fue tremendo. Me pasaron muchas cosas, de esas importantes, de esas que movilizan, de esas que uno espera que pase una o dos en el año. Pero me pasaron 5 o 6, bien malas y bien buenas. Este año fue como el revolcón de una ola. Un jueguito entre lo divertido y la adrenalina del peligro. Como cuando intentás barrenar, al principio tratás de bracear y hacés un gran esfuerzo, tratás de tomar esa ola enorme porque es divertido. Y de repente la ola te levanta, te empuja, te acelera, te hace sentir su fuerza. Estás al borde del éxtasis. Hasta que cae, y ahí empieza ese jueguito en el que el revolcón puede ser divertido, algún raspón, arena en el pelo y cuando te levantás cerca de la orilla te sentís un aventurero que desafía a la naturaleza. Sin embargo, hay veces que la ola nos revuelca como con odio, nos arrastra en la arena gruesa, nos lastima, nos marea, nos desespera porque ya no hay aire y no sabemos ni dónde está la superficie. Este fue un año de revolcones, de los diverti...

Entonces me miré al espejo, me reconocí. Ese extraño soy yo. Qué me pasó? Me cansé de caminar por ahí buscando nada para compartir con alguien que no me importaba. Es que esta vida es así. Te da, te quita, ¿te avisa? Porque por ahora a mi nunca me dijo "Heyy Fresa, tomá esto!" ni tampoco "lo lamento muchachito, esto me lo llevo". Hay que andar a los golpes, levantándose y levantándose y... y... levantándose. Pero vale. Vale un montón. Porque yo aprendí que el amor no se mendiga, que la amistad está por encima de todo, que la felicidad y el honor no se compran, que la pasión existe de diversas maneras y está buenísima. Aprendí que cuando cuesta reconforta el doble, que emocionarse es cosa de hombres, que la naturaleza está ahí enseñándome todo el tiempo. La vida está buenísima si aprendemos a disfrutarla. Un amigo me dijo que él siempre piensa que su momento todavía no llegó, pero lo busca, lo busca intensamente. Y cuando buscás encontrás. Y te encontrás con todo lo ...

Estoy todo el tiempo viendo cosas que podrían ser una linda foto; escuchando conversaciones que merecen un análisis crítico, otras cómico; descubriendo momentos que me gustan; esperando respuestas. Estoy perceptivo y ansioso, cuántas veces han leído ya alguna palabra relacionada con la ansiedad en este blog, pufff un montón. Y como esa es la sensación que gobierna todo lo que me pasa últimamente voy a escribir sobre eso. Segúan la Real Academia Española Ansiedad . ( Del lat. anxiĕtas, -ātis ). 1. f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo. 2. f. Med. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, en particular a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos. Buena definición, en realidad no es una buena definición, es la definición. Lo que quiero decir es que no hay dudas que yo estoy ansioso porque me pasa exactamente eso. Ahora bien, cuáles son los motivos que me provocan ansiedad. Para no entrar en la publicación de algunas cosas privada...

. Laburaban, con desgano y bronca incalculable Estaban en clase de Pilates Leían la TV guía Chateaban vía web cam con una prostituta de Toronto Corrían por los bosques de Palermo escuchando Madonna Ensayaban para el estreno de una obra under Jugaban al poker por internet apostando algunos dólares Se emocionaban con Cinema Paradiso en su DVD Paseaban con su caniche preguntándose por qué no había nadie en la calle * ayer se jugó el partido Argentina vs Uruguay por la clasificación al mundial.

Quien sabe por qué, las cosas se dan así.Intento administrar el tiempo. Algo que nunca hago bien. Sigo intentándolo y otros factores son los que rompen ese ajustado equilibrio. El universo es sabio, mucho más que yo. Por eso prefiero no pelearlo sino tratar de escucharlo cuando se entromete. Estoy sentado fuera de la clase donde debería estar. Llegué tarde y me di cuenta que no traje nada de lo que necesito. No soporto perder el tiempo dentro de un aula. Vuelvo a buscarla pero ella ya se fue. Ya no tengo opción, me vine hasta acá, obligado a perder el tiempo en una clase. Y cuando estoy por entrar, prestando atención para que algo me distraiga. Me encuentro con una muestra de arte en el hall de la universidad. Y ahí es donde el universo cierra su círculo. La recorro y entiendo por qué me olvidé el material, por qué ella ya se había ido, por qué abrí los ojos más de la cuenta. Ahora, sentado frente a la muestra, escribiendo en mi cuadreno, me doy cuenta que no es tan difícil. Hay que cu...

Me propongo ser un hombre exitoso. Quiero un auto lindo, mi casa, mi propia empresa, una bella mujer. Una vez que tengo todo esto resulta que no llega la felicidad. Seguí el manual, no me equivoqué en nada. Por qué no funciona. Vivimos encerrados en un sistema que nos plantea el consumo como objetivo y por consiguiente la llegada "mágica" de la felicidad. Alguna vez te pusiste a pensar qué necesitabas para ser FELIZ? No me da felicidad un auto, no me da felicidad una casa, mi empresa me puede dar cierta satisfacción personal, un aire de realización. Pero en definitiva es trabajo, y el trabajo dignifica al hombre. Una bella mujer, no. Una mujer que me quiera de verdad con virtudes y defectos y me demuestre que le importo. Eso me hace muy feliz. Tuve la suerte de vivir una temporada en México, tomar una clase de ética donde el profesor planteó durante 4 meses un camino para desandar lo que realmente importa en esta vida, cuál es la verdadera fuente de felicidad y los valores ba...

Puta Madre! se hizo re tarde Hace frío, me voy a la cama con medias que hacen juego con mi pijama Estoy cansado y pasado de rosca, no puedo dormir y tengo sueño Quiero soñar lindo, hace mucho que no lo hago Tengo que hacer algo para que mis sueños se cumplan Voy a disfrutar más y pensar menos Aprovecho para agradecerles a mis amigos por ser mis amigos y decirles que los quiero Me está pasando algo lindo y estoy muy contento Voy a dormir con los angelitos...